Nagy dumák ABC-sorrendben

Akkor vegyék el a villanyt, amikor a szívit műtik !
Annyi esélye van, mint vízilónak az Epsomi derbin.
Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.
Azt a jereberózsám !
A holló mondja a szemedre hogy csecsebogyó !
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse !
Az Isten pofozza rád a temetőajtót !
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A fene a román pisztolyt !
A rák talicskázza ki a beledet !
A villamos szabja rád a rövidnadrágod !
A hátad legyen elől !
A farkadra lépek és hanyattlöklek !
Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal.
Beáll, mint Dobó Kata a Pepsi reklámban !
Beállunk, mint a klinikai halál.
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
Bíró sporttárs! Hívja az öccse APUNAK !
Cseresznyemagos kutyaszarral le van szarva.
Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet.
E-mailezzen veled a MélerDémon !
Érzéssel, mintha lovat basznál.
Ez az egyed Taigetosz pozitív.
Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
Ha megáll az erdőben, a szájába fial a mókus...
Hátulról jön mint a partizánok.
Hát ez egy hamubasült faszság.
Hát neked kilóg a traktorslusszkulcs a zsebedből !
Hát téged anyád se szeret !
Hiányzottt, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
Hogy sírva adják rád az inget !
Hogy az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának !
Hogy a kukac álljon a talpadba! Hogy a vacogós krokodil kapja be a faszod !
Hogy temessen el a tanács !
Kell, mint kígyónak a lábszárvédő.
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se !
Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe !
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom !
Leverlek mint paraszt a mezsgyekarót.
Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban.
Mosdasd ki anyádat, megyünk !
Nem vagy te olyan gyors, mint amilyen ronda.
Ó, hogy a ló nyalja meg azt a meztelen szemedet !
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret.
Olyan sötét vagy, hogy a negro világít a szádban !
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Rajzoljon körül téged a Doszpot Péter !
Sínen vagyunk mint József Attila.
Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.
Szétszórt, mint Indira Ghandi.
Szídd ki libából a gyepet !
Te is inkább áramot vezessél, ne autót !
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Tudod mit mondott Gunar Gunnarson svéd váltókezelő, amikor mindkét lábát levágta az expressz ?
-Meg a kis faszom nem kéne ?
Úgy látom Te lábon hordtad ki az agyhalált !
Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
Voltál már terhes macskával pofánverve ?
Vágja a témát mint bálna fasza az iszapot.

Lefejelte, mint ...

Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.
Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.
Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
Lefejelte, mint hableány a korallzátonyt.
Lefejelte, mint balatoni kurvát a hajóhinta.
Lefejelte, mint vakond a rotációs kapát.
Lefejelte, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.
Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát.
Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejelte, mint kezdő sáska a harangvirágot.

Akkora paraszt ...

Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység.
Akkora paraszt, hogy már az óvodában gumicsizma volt a jele.
Akkora paraszt, hogy már az óvodában szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi.
Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakná trágyával.
Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.
Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a TV-t.
Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a fölt a szájából.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebéből.
Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.
Akkora paraszt, hogy az óvodában töpörtyű volt a jele.
Akkora paraszt, hogy a diszkóba is traktorral megy.
Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját, integet belőle a TSZ-elnök.

Kevés ...

Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.
Kevés vagy, mint Deutsch Tamásban a jószándék.
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízipisztoly.
Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció.
Kevés vagy, mint Sztálinorgonán a billentyű.
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés, mint a pókmáj.
Kevés, mint kukoricaszárban a C-vitamin.
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
Kevés, mint Mackósajtban a brummogás.
Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés, mint repülőben a vészfék.

Olyan csúnya ...

Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellettt ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
Olyan csúnya, hogy az anyja szatyorban hordta óvodába.
Olyan csúnya, hogy kiskorában csúzlival etették.
Olyan csúnya, hogy kiskorában szúnyoghálót borítotak rá, nehogy a legyek beköpjék.
Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.
Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
Olyan csúnya, hogy kiskorában az anyja parittyával etette.

A lap tetejére

A fing anatómiája


Kevesen tudják, hogy pontosan mi is a FING ?
Hát nézzük:
A bevitel (INPUT) ugyebár szilárd (kaja), folyékony (pija) és légnemű (levegő).
A kivitel (OUTPUT) sem különbözik sokban a beviteltől: mert itt is van ugyebár szilárd (kaki), folyékony (pisi) és légnemű
(fing).
Komolyabbra fordítva a szót: Az emésztés során keletkeznek légnemű anyagok is (széndioxid, kénhidrogén - ez adja a
vbukéját). Ezeket a légnemű anyagokat valahogy ki kell engedni - mert visszatartani nem egészséges.
A bélgázok elengedését FING-nak nevezzük !
A gázok íly módon történő elengedést nagyon sok tényező befolyásolja:
Így többek között:
- az elfogyasztott ételek jellege
- az elfogyasztott ételek mennyisége
- a személy neme
- a személy testsúlya (a hangmagasság és a testsúly fordítottan arányosak)
- a környezet
- a testhelyzet
- az életkor
- a záróizmok állapota (a buzik vastagabbat, mélyebbet tudnak, lásd: phhhhááá ...)
- az idegállapot
- a végbélcsatornában lévő széklet konzisztenciája (lásd sógoros fing)
... és még nagyon sok egyéb tényező.
Alfonzó a Fészek Klubban előadta, hogy különféle foglalkozású és társadalmi helyzetű emberek hogy adják elő a fingást.
Így aztán volt szűzlány, apáca, vén buzeráns, egy férfi egy liter tej és szilva elfogyasztása után, élmunkás, egy kibaszottt
vén kurva a Conti utcából és lovasrendőr. Volt még fing a strandon, a végén pedig előadott egy "csodafingot" a
hallgatóságnak és azt mondta: "osszák el !".
A fingásnak nagyon sok szinonímája van. Többek között: puppol, pukizik, szellent, rottyant, szarik, gázosít stb.
Kórházban, egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "Józsi bácsi, volt szél ?" kérdés nem a
meteorológiával kapcsolatos.

Népi bölcsességek a fingásról

A népi nyelv abszolút szabadon és bölcsen kezeli a fingot. Bölcsességek, szólások és közmondások tömege őrzi a fingást
és a fingot. Ebből olvasható itt egy csokorra való:

Egy sor fing,
Egy sor nád.
Megin fing
Megin nád.
"Tőlem még nádszállal sem tudnád kiszívni"
... mikor a társaságban valakit meggyanusítanak, hogy fingottt ...
"Halvány fingja nincs"
... fogalma sincs róla, nem tudja ...
"Finggal nem lehet tojást festeni"
... álmokból nem lehet megélni ...
"Ettől nem fogsz fingani"
... itt nem fognak étellel megkínálni ...
"Elszáll, mint a fing"
... nem tartós ...


Fingos viccek

Minden betűvel
A fingot minden magánhangzóval el lehet mondani.

A - alfarhang
Á - hátvágánygáz
E - segggzene, seggszele, seggem nedves lehelete
É - végbélszél
I - fing
O - tompormorgó
Ö - böndőgőz
U - lukszusz
Ü - ürgyürüfütty

Jöttem ide sebbel, lobbal,
Izzadt rajtam gatya, ing,
Azt hittem, hogy nagyot szarok,
S lett belőle egy kis fing.

Megy egy manus az utcán, majd a sarkon, pont egy házaspár mellett elfingja magát. A férj nem is bírja türtőztetni magát,
utánaered a manusnak, majd amikor utoléri felháborodva mondja neki:
- Na de uram ! Hogy mert maga a feleségem előtt fingani ?
- Jaj ! Ne haragudjon ! Nem tudtam, hogy a felesége jön !

A néni elmegy az orvoshoz.
- Jaj, doktor úr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hála
istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában - amíg ezt elmondtam is legalább tízszer fingottam.
Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. A mami egy hét múlva megjelenik.
- Doktor úr ! Mit csinált maga velem ? Ugyanúgy fingok egyfolytában, de most már rettenetes büdös szaga van ! Az orvos
elgondolkodik: a szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja
megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az
őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár ?
- Fingottál már fürdés közben ?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe ?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.

Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de
mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 dl benzint. Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utánaszól:
- Elnézést uram ! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel ?

Büdösszájú Emese odamegy az anyukájához.
- Anyúúú, elmehetnék diszkóba ?
Anyuci befogja az orrát. - Nem kislányom, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Naaa, anyúúú, hadd menjek el !
Anyuka már szédül. - Nem kislányom, mondtam, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Anyuuu, hadd menjek el, nem fogom kinyitni a számat ! Légyszi !
Anyuka: - Na jól van, menj. De ne felejtsd el, NE NYITSD KI A SZADAT !
Így hát Emesénk elment diszkóba. Ahogy megfogadta, nem nyitotta ki a száját.
Egyszercsak elkezdi kerülgetni egy fiú és megszólal:
- Öhöm. Öööö...jól érzed magad, csinibaba ?
Emese mosolyogva bólint.
- Hogy hívnak ?
- ... Emese.
- Fingottál ?!
- Nem.
- Már megint ?!

Kismanó bemegy a benzinkútra a 93 cm-es hosszú kocsijával: - Négy deciliter benzint kérek! A kutas mérgesen ráförmed: - A
kerekeket ne fingjam fel?!

Három cigány azon vitatkozik, hogy kinek a felesége feketébb.
Azt mondja az egyik:
- Az én feleségem elvágta a múltkor az ujját, hát fekete vér folyt ki belőle.
Erre a másik:
- Az enyém eltörte a lábát, oszt még a csontja is fekete volt.
A harmadik sem akar lemaradni, hát így szól:
- Á, ez mind semmi. Az enyém a múltkor elfingotta magát. Hát egy hétig meszeltük utána a lakást!!

Baleset van. Kimegy a helyi járőr őrmester helyszinelni.
Az őrmester megnézi a földön fekvő ember pulzusát:
-Kifingott.
Erre előlép az egyik újonc:
-Jelentem én.

- Mondja Jean, darabos a fing?
- Nem, uram.
- Ej de kínos, akkor beszartam!

Fingos találós kérdések

- Mi a rossz emésztés jele ?
- Fingom sincs.

- A bilinek miért kinn van a füle ?
- Hogyha belefingasz meg ne süketüljön.

- Mi az ? Málnaszagú és láthatatlan ?
- Medvefing.

- Három buzi ül a kádban. Melyik fingott ?
- ???
- A hátsó.

- Mi a különbség a buzi és a hűtőszekrény között ?
- Ha a hűtőből veszed ki a húst, az nem fingik rád.

- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért ?
- Ki Fing Tunk.

- Hogy hívják a spanyol nemest ?
- Don Padrafingo.

- Mi van kiírva a kínai temető kapujára ?
- Ki-fing-tunk.

- Miért nem fingik a kismalac ?
- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

Más nemzetek fingjai

Különböző népeknél, különböző országokban hogy is hívják a fingot, a fingást ?

Néhány kiragadott példa:

magyar: fing, fingani, fingik
német: Furz, furzen
angol: fart, to fart
cseh: prd
román: básiná
orosz: perdety

A lap tetejére

Viccek, híres emberekről:

Jimmy viccek:
Jimmy viccek Jimmy életében:
- Mit mondanak a kannibálok Zámbó Jimmyre ?
- Ronda és finom.

- Hová járnak iskolába a csúnya gyerekek ?
- A Zámbó GIMIBE.

Jimmy bölcsességek, amelyeket a BS honlapról töltött le az egyik fickó:
Melyik a félelmetesebb:
Rémálom az Elm utcában vagy Zámbó Jimmy a zuhany alatt?

Jimmy vasúti szerencsétlenségek szinkronizálásával tűnt fel a magyar könnyűzene égboltján...

Jimmy: "A pofám leszakadt"
Jimmy édesanyja: - Mi csak egy gyereket szerettünk volna...
Jimmy édesanyja: - az oviban okádék volt a jele
Jimmy anyja: "Mit bámul engem úgy ? Az apjára ütött."
Jimmy anyja: Egy életre megtanultam, hogy Halloweenkor nem szabad dugni...
Jimmy anyja: "A másik fejét a patológián hagytuk."
Nem igaz, hogy verték gyerekkorában! Senkinek sem volt gyomra, hozzáérni...
Jimmy anyja: "Verték, mer ronda vót"
Jimmy anyja: Csak az apja meg ne tuggya, hogy aznap egy vakondokkal háltam...
Jimmy anyukája: -Egy időben egy vak kislány volt a pajtása. Azzal jól kijöttek.
Azt látták volna, amit a szülészorvos rendezett... mint aki megtébolyul
Valószínűleg az egyetlen ember a földön, aki vizihullaként jobban mutat
Anyúúú, miért van lefüggönyözve a Jimmy bácsi autója?
Na most fiú vagyok-e vagy lány? Az orvosi konzílium válasza: igen !
"A nagyszülőknek és a rokonoknak azt hazudtuk, hogy tüdőgyulladásban meghalt négynaposan."
Jimmy: "Volt egy megkeresés a hadügyminisztériumból."
Halvaszületett, de újraélesztették...
A legmagasabb hangot akkor adom ki, amikor ráhagymázok a székrekedésemre...
Első fellépéséről: -Sosem felejtem el azt a döbbent csendet, és az azt követő sikoltozást.
Jimmy anyja: "És azt még nem látták, hogy néz ki, amikor beteg."
És ez még nem a végső stádium !!!!!!!!!!
Azért maradt életben, mert az szülészorvos csak messziről merte fejbeverni.
"Anyám nem volt ijedős típus, de amikor meglátott......."
Jimmykém, mondtam hogy ne vedd le az álarcot. Most ki hozza vissza kutyát ?
A gyermek Jimmy: "Nyertem a farsangon, pedig a jelmez otthon maradt."
Xavér: "Jimmy, te cincálnivaló kölyöktigris!"
Bus? Jimmy, otthon csak így hű a falu!
Fantomképrajzoló legyen a talpán...
csak tudnám mit esznek rajtam a muslicák?
Jimmy vissza-visszatérő gyerekkori konfliktusa: "Jimmy, ne érj hozzám, mer meghalsz."
Jimmy háziorvosa: Ránézésre savtúltengést diagnosztizáltam...
Jimmy nekrológjából: Tragikus hirtelenséggel érte a vég, amikor megpillantotta magát autója elállítódott
visszapillantótükrében....
Jimmy anyja az apához: "Mit tettél, te szerencsétlen tulok?"
Jimmy anyja: "Mit tudom én, melyik nyíláson jött ki !"
Jimmy anyja: "Játszott volna ő a pajtásaival, de valahogy nem került rá sor."
Jimmy anyja: "összevissza menstruál."
Jimmy legőszintébb barátja: "Jimmy, bocs, hogy ezt mondom, de kuuuurva ronda vagy."
Jimmy vallomása: "Apám gumikesztyűben vert."
Jimmy vallomása: "Egy here is here."
Jimmy a fotósnál: "Ez van és kész."
Anyu, ha nézem a tévében, akkor ugye nem kaphatom el?
Kudlik Júlia: "Most pedig Zámbó Jimmy koncertje következik a BS-ből. Nektek pedig jó éjszakát, gyerekek !"
Volt egy ikertestvérem, de az első dolog én voltam, amit meglátott. Így lettem egyke...
Jimmy legőszintébb barátja: "Jimmy, bazmeg, ez azért már túlzás!"
Jimmy: "Megharapott a természetgyógyász kutyája."
Jimmy: "1988-ig tömegoszlatóként dolgoztam a BM-ben."
Jimmy: Hogy mi a siker csúcsa? Talán azt mondanám, hogy elég ha megjelenik, és mindenki úgy érzi magát, mint akivel
megint kibasztak!
Jimmy legjobb haverja: Jimmy baze' rémesen nézel ki! Jimmy: Köszi a bókot, ma éjjel végre ki tudtam aludni magam.
Jimmy anyja: Mióta levetette a mellét, szerintem tök férfias!
Jimmy: Nem értem, engem mért nem nyal soha képen a kutyám?

- Mit énekelt Jónás a cet gyomrában ?
- ???
- "Bánatomat halban mondom el..."

Jimmy viccek Jimmy halála után:

Mit csinált Jimmy azon a bizonyos reggelen ?
- Megberettálkozott.

Hol van most Jimmy ?
- Oslóban.

Hogy lett öngyilkos Jimmy ?
- Egy ravasz húzással.

Miért lett öngyilkos Jimmy ?
- Mert reggel berettálkozás közben belenézett a tükörbe.

Miért lett öngyilkos Jimmy ?
- Mert megtudta, hogy István a király !

MONOLÓG:
Elvis Presley király volt, meghalt.
Zámbó Jimmy király volt, ő is meghalt.
- Most már kezdek félni.

Mi az abszolút lehetetlen ?
- A BS-ben Zámbó Jimmy koncertet tartani.

Vágó István:
Mi a különbség Petőfi Sándor és Vágó István között ?
- Semmi, mindegyikről hidat neveztek el.

Két kutya megy az utcán. Megállnak egy ház előtt.
- Te, ez nem a Vágó István háza ?
- De.
- Akkor jelöljük meg !

Diana, azaz Lady Di:
- Mi a különbség Lady Di és a keletnémetek között?
- A keletnémetek átjutottak a falon.

- Mi a különbség Horn Gyula és Lady Diana között?
- Horn Gyula már látja az alagút végét.

- Mi suhant át legutoljára Dodi agyán?
- A ködfényszóró.

- Mik voltak Diana utolsó szavai Dodihoz?
- Naaa! Rávérzel az új ruhámra!

- Miért gyorsított fel a sofőr 200-ra?
- Mert hátulról hallotta, hogy Diana aprókat sikongat: "Gyorsabban, ez az, gyorsabban..."

az angolok is költöttek néhány viccet:

- Mi a különbség a pezsgő és Lady Di között ?
- Semmi, mindkettő ládában érkezik franciaországból ...

Lady di halála előtt nem sokkal még bent volt a rádióban .....
.... majd a műszerfalon ..... aztán a szélvédőüvegen ...

Stevie Wonder:
Mi az, fekete es nekimegy a zongorának ?
Stevie Wonder.

Csonka András:
- Ki az: nincsen keze, nincsen lába és énekel?
- Csonka András.

Spice Girls:
Hogy hivják 50 év múlva a legmenőbb női együttest?
Old Spice Girls

Gróf Drakula:
Hogy hívják a Drakula fenekét?
Rémlik.

- Hogy hívják a vérszívó hányást?
- DraKula

- Utálom a konkurenciát! - mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot.

Dallas:
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!

- Miért van annyi Ewing ?
- Mert az anyjuk Ellie...

- Hogyan számoljuk ki a nők IQ-ját ?
- 100-ból kivonjuk a Dallaszból látott részek számát.
Mire az illető hölgy így reagált: Mi az az IQ ?

A lap tetejére

Cigány viccek:

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!



Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy
dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom.
Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen
helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép nö. Az is ott termett.
Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót,
amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk,
egyszer csak a nyavalyás hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.



Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?



A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!



Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a torkomon!



Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!



Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között.
- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a farkaddal játszik! - szidja a felesége.
- Hát mivel játsszon - beretvával?!



Két cigány utazik a szekéren.
Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.



A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen
gyerekáldás ellen.
- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.
Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni,
húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:
- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a farkadat cicomázod?!



Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba, hogy:
- Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú.
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal:
- Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregátorom is.



- Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.



A cigány a haverjával tol egy biciklit, amin bazi nagy zsák van. Találkoznak a rendőrrel, aki azonnal megállítja őket.
- Mi van abban a zsákban ? - kérdezi a rendőr.
- Homok. - feleli a cigány.
- Hadd nézzem, mondja a rendőr és kibontatja a zsákot, amelyben valóban homok van. így hát továbbendegi őket.
Kis idő múltán megszólal a cigány:
- Na látod Gazsi, így kell biciklit lopni ...



A papnak van három kutyája, mégpedig a következő nevűek: látlak, cigány, nebújj. Ebéd után megy hátra a pap, hogy
vigyen maradékot a kutyáknak.
A cigány pedig pont ekkor lop a kertben körtét. mikor meglátja a papot, gyorsan belebújik a pöcegödörbe.
A pap meg csak szólítgatja a kutyákat, hogy:
- Látlak, cigány, nebújj.
A cigány lejjebb bújik a pöcegödörbe.
- Látlak cigány, nebújj ... kiabálja megint a pap... mire a cigány:
- Látod ám az anyád picsáját, már nyakig benne vagyok a szarban.



Azt bizonyára tudod, hogy akinek leharapják a pöcsét, az pösze lesz.
Most pedig jöjjön a vicc:
Hárman üdülnek a Nilus mellet: egy német, egy orosz és egy cigány. Bemegy a német, pár perc múlva kijön és ezt
mondja:
- De jót püjödtem.
Bemegy az orosz is, majd mikor kijön a következőt mondja:
- De jót püjödtem.
Végül a cigány megy be a vízbe és hamarosasan kijön egy krokodil és a következőt mondja:
- Ki püjdött utoljára ?



Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a
nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed ?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket ....
- Há ott van, a tied !



A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel széklet- és vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat ?



A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A cigányasszony viszi a szót: - Ádjanak már egy kis segélyt, má két hónapja nem volt hús a számban.
A cigányember megszólal:
- Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza ? Az én farkam talán karalábé ?



A cigány elmegy az orvoshoz, aholis a vizsgálatok után kiderül, hogy cukorbeteg.
Nem érti, mi az, így kérdezi az orvost:
- Hát cukor van a kezemben ?
- Ott is.
- Cukor van a lábamban ?
- Ott is.
- Cukor van a farkamban ?
- Ott is, mondja az orvos.
- Jaj, drága doktor úr, most már megnyugodtam, akkor ez a Gázsi nem buzi, csak édesszájú.



A cigány elviszi a kétéves gyerekét a bányatóhoz, beledobja és ezt mondja neki: - Ússzál bázdmeg !
A gyerek kezd merülni, mire a cigány:
- Hát akkó kápálódzál bázdmeg !
A gyerek teljesen elmerült a vízben, mire a cigány lemondóan legyint és csak ezt mondja:
- Bázdmeg !



A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van ?
- Azért fiam, mert cigány vagy !
- A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg folyamatosan, ez miért van ?
- Mert cigány vagy - mondja az apja.
- A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van mert cugány vagyok ?
- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves vagy.



- Hallottad ? Meghalt a Gazsi ?
- Igen ? És hogy történt ?
- Levágta a kisújját a vonat.
- És abba meg hogy halt bele ?
- Hát éppen fikázott....



A cigányt beviszik a rendőrségre és a kapitány mutat neki egy képet.
- Na ki ez ?
A cigány nem tudja.
- Hát ez a Marx.
- Hát ez ki ? Mutat egy újabb képet a rendőr.
A cigány azt sem tudja.
- Hát ez az Engels.
- Hát ez ki ? Mutat egy harmadik képet a rendőr.
A cugány azt sem tudja.
- Hát ez a Lenin elvtárs.
A cigány is elővesz három képet:
- Ez ki ? Kérdezi az első képet mutatva.
- Nem tudom, mondja a rendőr.
- Hát ez a gazsi a brácsás.
- Hát ez ki ?
- Nem tudom.
- Ez a Zsiga a cimbalmos.
- És ez ki ?
- Nem tudom.
- Ez pedig a Rudi a bőgős. Tudja, mit százados elvtárs. Maga ismeri a maga bandáját, én meg ismerem az én bandámat.



A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza.
- Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgő nyárfa levele ..." ?
A cigány már játssza is a számot.
- Hát azt, hogy " átbaszták a szart a kerítésen ... " ?
Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce.
- Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból ?
- Hát tessék már eldúdolni belőle pár taktust, aztán majd meglátjuk.



A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az
ingatlanügynökség képviselője.
- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...



A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon.
A bíróságon aztán a bíró rákérdez:
- Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdőszobával az önkormányzat támogatásával,
te meg most képes vagy elválni ?
- Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ...



Cigány viccek (találós kérdések):

- Hogy hívják a cigány terminátort ?
- GépLakatos.

- Mikor hazudik a cigány?
- Amikor kinyitja a száját.

- Hogy hívják a törött kezű cigányt?
- Gipsy.

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga Biga.

- Hogy hívják a kisebbségi zöldségest ?
- ???
- Retkes cigány.

- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt ?
- A szappan alá.

- Hogy hívják a cigány taknyát ?
- ???
- Orrszósz ...

- Mi lesz a cigányból ha átmegy rajta az úthenger ?
- Kátránypapír !

- Mit csinálsz ha a cigány elalszik ???
- Újra meggyújtod.

- Két sárga között egy büdös. Mi az ?
- Cigányasszony jön a BILLA-ból.

- Mikor van a cigányon öltöny ?
- Mikor azt mondja neki a bíró, hogy: - Vádlott álljon föl !

- Melyik a legjobb cigány ?
- Amelyik a párját ritkítja.

- Mi a különbség a korszerű magnetofon és a cigány között ?
- Hát, hogy a korszerű magnetofon kazettás, a cigány meg Orsós.

- Mikor volt fehér a cigány ?
- Mikor még az apja faszában volt.

- Miért fél a cigány a saját farkától ?
- Mert az is bőrfejű.

- Hogy hívják a gazdag cigányt ?
- Csoki juing !

- Hogy szolmizál a cigány ?
- do-do-mi-ti-szo ?
vagy
- do-la-re-la-do !

- Hogy hívják a cigány benzinkutast ?
- AGIPsy.

- Fekete és a cigány nyakán van, mi az ?
- Doberman.

- Mi hiányzik a cigány családjából ?
- Én és a magnum !

- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a hegyoldalból ?
- Kutyám Jerry Lee.

- Egy cigányokkal teli busz lezuhan a szakadákba és mindenki meghal, mi ez?
- Tömegszerencse.

A lap tetejére

9. Fogyókúra – humorosan:

Biztos siker
Fogyókúrás étrend

HÉTFŐ:
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

KEDD:
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.

SZERDA:
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál
túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK:
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott
vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK:
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a
többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy
pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben
kiküszöbölése.

SZOMBAT:
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsimbelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP:
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

A lap tetejére

Nyuszikás viccek:

Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.

A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a
konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a
körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit
csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az
erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a
medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat
fecsegek.

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi ?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy ?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe !

- Nyuszika, te szereted a sárgarépát ? - kérdi a róka.
- Igen, imádom !
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok !

Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.

Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a
következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.

Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj ?
- Miért, fájt ?

Nyuszika találkozik a barátnôjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy !
- Á ne is kérdezd ! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.

Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz ! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed ! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek ! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ??

A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.

A farkas és a róka kitalálja, hogy jól megszívatják a nyuszit.
Elhatározzák, hogy ha van nála sapka, azért verik meg, ha nincs, akkor azért. Jön a nyuszi, megszólítják:
- Van nálad sapka ?
- Nincs.
Erre eszméletlenül elverik.
Másnap megint megbeszélik, hogy ha filteres cigi van nála, azért verik meg, ha filter nélküli, akkor azért. Rászólnak:
- Nyuszi ! Adj egy cigit !
- Filtereset vagy filter nélkülit ?
Mire a farkas:
- Te ! Ezen megint nincs sapka !

Veri a farkát nyuszika az erdőben, meglátja a medve.
- Hát, te mit csinálsz, nyuszika ?
- Nem látod ? Verem a farkam és közben valami nagyon jóra gondolok. Másnap sétál nyuszika az erdőben és látja, amint a medve
nagyban onanizál és mondja: Málna, málna, málna, málna, málna...

Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy gödörbe, arra megy a róka.
- Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak.
Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika.
- Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van ?
Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek.
Eltelt egy kis idő.
A róka ment az erdőben és beleesett egy gödörbe.
Arra ment a nyuszika.
- Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni.
Elővette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofőrjét és együttes erővel kihúzták a rókát.
Mi ebből a tanulság ?
Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija.

- Hová mész, nyuszika ? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek ! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.

A nyuszika sétál az erdoben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következo
tisztáson legelészo tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok ! Melyikőtök veszítette el a melltartóját ?

Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem ?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni !
- Nem lehet !
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderbol, és kész !

Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben. Nyuszika:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri ?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megszágyenülten kullog el a helyszinről.
Másnap minden ugyanígy történik:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri ?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megint el.
Mikor már egy hete rendre megesik a dolog, a medve nem bírja tovább, elmegy a Bölcs Bagolyhoz tanácsot kérni. B.B. hummog egy
sort, majd a következő tanácsot adja:
- Holnap, ha találkoztok, ne hagyd Nyuszikát kezdeményezni, hanem mondd neki, hogy kereste az Oszkár. Erre nyuszika
megkérdezi, hogy milyen Oszkár, mire te azt válaszolod, hogy aki a faszával a szádban motoszkál.
Másnap Medve már messziről üvölti:
- Szia nyuszika, keresett az Oszkár.
- Tudom, mondta a Feri.
- Milyen Feri ?

Találós kérdések:

- Hogy hívják a sültnyulat ?
- Tepsifüles.

- Hogy hívják a rádioaktív nyulat ?
- Paksifüles.

- Hogy hívják a hímnemű nyulat ?
- Hapsifüles.

- Hogy hívják angolul a nyuszit ?
- New Sea.

A lap tetejére

Politikai viccek:

Mivel a politikai viccek meglehetősen nagy teret és időszakot ölelnek át, valahogy kategorizálni kellett őket:

Ötvenes évek (Rákosi stb.)

AVO-s tiszt a Zserbónál üldögélő idősebb hölgyekhez:
- Kávézunk, kávézunk ? A temetők meg üresek ?

Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy
rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- ???
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- ???
- "Hazudnak rendületlenül" !

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak ?

Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új forintban.
– Olvastam a Szabad Népben, hogy “Rákosi Mátyás a forint apja."
Tasziló tűnődve nézi:
– Úgy látszik, a mama volt szép.

Hatvanas-hetvenes-nyolcvanas évek (Kádár, Lázár, Grósz stb.)

Kádár rosszul lesz a parlamenti gyűlés alatt. Gyorsan orvost, ki van itt orvos ? Hát a Csehák Judit. Bemennek egy kis
helységbe, hogy megvizsgálja.
- Vetkőzzön le Jani bácsi !
Kádár levetkőzik és Csehák meglátja, hogy nem valami nagy az öreg szerszáma.
- Jani bácsi ! Ezzel a kis pöccsel baszta el az egész országot !?!?

Nixon, Brezsnyev és Kádár beszélgetnek az életszínvonalról.
Nixon:
- Nálunk Amerikában az emberek nagyon jól élnek. Egy havi átlagfizetés 2000 dollár, meg lehet élni 900 dollárból, de mi nem
törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1100 dollárral.
Brezsnyev:
- Az emberek nálunk is jól élnek. Az átlagjövedelem 200 rubel, meg lehet élni 190 rubelből és mi nem törődünk azzal, hogy az
emberek mit csinálnak a maradék 10 rubellel.
Kádár:
- Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem havi 5000 Ft, ki lehet jönni 9000 Ft-ból és mi nem törődünk azzal,
hogy az emberek honnan veszik a maradék négyezret.

Pártértekezlet végén.
- Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot !
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
- De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét !
- A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem !

Antall kormány

A budapesti parlamentben egy beszélgetés, 2100-ban:
- Há dik mán Gázsi, má megin ez a mágyár kérdés !

Tudtátok, hogy Antall József nem is halt meg ?
Európai kőrúton van. Jelenleg Oslo-ban...

- Mi a különbség Antall és a szaloncukor között ?
- ????
- Az, hogy a szaloncukor megérte a karácsonyt.

- Antall nem természetes halállal halt meg.
- Két golyót találtak a lába között.

Kádár levelet ír a pokolból a következő szöveggel:
- Küldjétek utánam a Gönczömet és a Botomat !

Horn kormány

Mit szeretne elérni Horn Gyula a Parlamentben ?
A kilincset.

- Honnan lehet tudni, hogy egy fürt szőlőből melyik szem Horn Gyula ?
- Az a kis rohadt...

- Miért nem tud a tetű biciklizni ?
- Mert nem ér le a lába !
- És miért nem tud Bokros Lajos biciklizni ?
- Mert tetű !

Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három
személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.

Egy kurvát bekísérnek az őrsre és levetkőztetik, hogy megnézzék a combjain lévő tetoválásokat.
- Az a baloldali Göncz Árpád nem túl jó és a jobboldalon lévő Horn Gyula sem, de középen az a Kónya tökéletes.

Minden nap új varázslat !
Mondta kormánya pénzügypolitikájáról Knorr Gyula miniszterelnök.

Egy napon meghal Horn Gyula. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen
tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a
bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is
hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljessen csóválja a
fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal.
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág ! - Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Túl mélyen van a ganyé.

- Mi az, ami Horn Gyulának rövid, Arnold Schwarzeneggernek hosszú, és a Pápa nem használja ?
- ???
- A neve !

A diáktütetések jelmondatai:
- Torkos Lajos.
- Hogyha tanulsz felsőfokon, ezt fizesse minden rokon ?
- Ez nem kormány, hanem kézifék.
- 8 óra munka, 8 óra pihenés, 8 osztály.
- Mennyit fizet a jó pap, aki holtig tanul ?
- Nem hülyéskedünk, tényleg nincs pénzünk.
- Magyar Kapitalista Párt.
- Vagy ti mentek, vagy mi, de maradunk.
- Nektek ingyen volt a diplomátok. Vagy mégsem.
- Kiment a Fodor a divatból.
- Bokros "ur" elveszi a penzünket. Szép eskuvő lesz.
- Mennyi volt a tandij Rosztovban, Gyula ?
- Jöttök ti még fogorvoshoz. (SOTE).
- Buták legyünk, vagy gazdagok ? Ez a kérdés, válasszatok !
- Irány Albánia ?
- Köszöntjük Bokros Lajost, a Marx Károly Szabadidőközpont végzett hallgatóját.

- Hogy keszítené Bokros Lajos a frizurádat, ha fodrász lenne ?
- ???
- Jól megkopaszt, aztán a kezedbe nyom egy ÁFA-ás számlát !

- Hogyan kell kiírtani Horn Gyulát ?
- ???
- Bokrostul.

- Mi a különbség Horn Gyula és a hózentróger között ?
- Hosen !

- Mi lesz, ha Horn Gyulát keresztezzük Bokrossal ?
- Törpeharcsa.

Egy kurvát bekísérnek az őrsre és levetkőztetik, hogy megnézzék a combjain lévő tetoválásokat.
- Az a baloldali Göncz Árpád nem túl jó és a jobboldalon lévő Horn Gyula sem, de középen az a Kónya tökéletes.

- Mi a különbség Horn Gyula és a biciklilnc között ?
- Hát, hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be.

Orbán kormány

- F-fel kezdődik, sz a vége és sok benne a geci - mi az ?
- Fidesz.

- Mi a különbség a Fidesz és a faszom között ?
- Abban több a geci !

Helyszín: a mennyország Bill Clinton ül egy trónon, előtte guggol Monica L.és fuvolázik. A közelben Orbán Viktor lapátolja a
szenet.
Orbán V.:Te Bill, nem cserélnénk egy kicsit.
Bill C.:Nem te csak lapátolj tovább.
Orbán fél óra múlva: Te Bill, cseréljünk egy kicsit !
Bill C.:Nem te csak lapátolj tovább.
Újabb fél óra lapátolás után Orbán:Te Bill, most már igazán cserélhetnénk.
Clinton elgondolkozik, majd azt mondja:Na jó, Monica menj lapátolj egy kicsit.....

Két fickó beszélget:
- Képzeld, a Józsi tegnap elment az Orbán Viktor hasonmás versenyre.
- De hát a Józsi nem is hasonlít a Viktorra.
- Hát, nem is nyerte meg.

Mikor Torgyán bezabált pacalból és túrós palacsintából. Ekkor okádott és fosott, na és keletkezett egy vicc is.
Hallottad, hogy Torgyán elhagyja a Kisgazdapártot ??
?
Most még csak a hasa megy.

Viktor megy a sofőrjével vidéki útra. Egy falunál elütnek egy malacot. Mondja Viktor a sofőrnek hogy menjen be a kocsmába,
mondja el hogy sajnos mi történt. Bemegy a sofőr, de ki nem jön. Viktor utánamegy, kérdezi hogy mit csinál olyan sokáig.
Mondja a sofőr:
- Én kérem csak azt tettem amit mondott, mondtam hogy én vagyok Orbán Viktor sofőrje és elütöttem a disznót.

Egyszer régen valaki elsütött egy poént Szophoklészról. Szophoklész néhány nap múlva meghalt. Évekkel később egy fiatal
elmesélt egy viccet Kennedyről. Az elnököt nem sokkal ezután lelőtték. Orbán Viktor utazik a vonaton...

- Orbán, Áder, Szájer ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg ?
- ???
- Az ország !

Terrorista a parlamentben géppisztollyal fenyegetőzik:
- Melyik az a Torgyán Jozsef.
Mindeki rámutat a Videkfejlesztési miniszter úrra.
Terrorista:
- Fekűdjon le Jóska bátyám !
(Már nem olyan vicces ...)

Mi a különbség Orbán Viktor és a biciklilánc között ?
Hát hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be.
(ezt bármikor be lehet helyettesíteni aktuális politikusra, főnökre, bármilyen feljebbvalóra, vagy haragosra).

Miért akar az egér belépni a Fideszbe ?
Hogy patkány lehessen !

- Miért kell Orbán Viktornak viagrát szednie ?
- Hogy álljon fel és húzzon el a picsába !

A jövő (Ahogy ma elképzeljük)

- Mikor lesz Magyarországon jó világ ?
- ???
- Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag
közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Jó hír:
Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki: Torgyánt lelőtték a Csurka temetésén.

Külföldi politikai viccek

A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket.
Megállapodnak a jelszóban is.
Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban.
Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy ?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy, a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van
Murphy, a bankár. Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én
nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval:
"A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre."
A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb !

Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat.
- Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom ?
- Infláció van, egyet teljesítek.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást ! Billy
gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, sőt egyenesen utálja, megveti, gyűlöli őt. Azt kívánom, hogy ő legyen a
földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:
- Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet ?

- Mi a fehérház E-mail címe ?
- Clinton@MONICA.hu

- Mit mond Mónika Lewinski üzenetrögzítője ?
- Bocsánat, de a SZÁM foglalt.

- Mi Monika Lewinski címe ?
- clinton@washington.húúúúúú.

Miért nincsenek már Ceausescu viccek ?
Lelőtték a poént.

Miért szomorú a Jugoszláv lány?
Mert nem szabad Bosznia.

- Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez ?
- Szerbátültetés.

A lap tetejére

Sivatag viccek:

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat: - Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik. - Ugyan, hiszen
állandóan ezt a nótát fújja ! - Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a
borítékra !

A vámpír megy a sivatagba meglát egy csontvázat és felkiált:
- Jé, ropi !

Tevecsalád a sivatagban, papa mama egypupú, gyerek meg kétpupú. Apa kérdezi az anyától:
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod ?

Egy tevekereskedő arról híres, hogy szomjúság miatt egyetlen tevéje sem veszett oda a sivatagban. A többiek faggatják:
– Van–e valami titka, hogy a te tevéid bírják legtovább ivás nélkül ?
– Már hogy lenne ? – hosszú karavánutak előtt egyszerűen egy vödör vízzel többet itatok velük, mint ti.
– De hogyan éred ezt el ?
– Nagyon egyszerűen: a kéttéglás módszer segítségével.
– Az meg miféle ?
– Itatom a tevét, csak itatom. Mikor már látom, hogy nem bír többet inni, két téglával mögé állok, a segédemet pedig
megkérem, nyomja be a fejét egy teli vödör vízbe. Ekkor két téglával jó erősen összecsapom a tökeit. A teve csak annyit mond:
“Húúú !" - egy pillanat múlva egy csepp víz sincs a vödörben !

Ment az indián a sivatagban. Hosszú - hosszú mérföldeket maga mögött hagyva. Már több mint egy hete csak ment, ment és
csak ment. Az idő pocsék volt, rettentő hőség, cudar szárazság és szürke homok mindenfele. Már több mint két hete gyalogolt,
étlen - szomjan. Már majden éhenhalt, már majdnem tényleg éhenhalt, amikor szomjanhalt.

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban ?
- Ejtőernyő.

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva
felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed ? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie !
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag !

Sivatagban több nap után megviselt vándor kúszik a homokban.
Távolban oázis, messzirôl látszik a kút kávája. Estére odaér, teljesen kiszáradva.
- Víz, víz...- hörgi alig hallhatóan.
- Hol ? - ugrik ki három vándor a kútból.

Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
- Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk !
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el ? Ez a Szahara, és kész.

Két telefonszerelő szerel a sivatagban. Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy
telefonpóznára, beszól a kis kézitelefonjával a központba, hogy mi a teendő. A sérült pedig az oszlop aljáról kérdezi mindig,
hogy mit mondanak.
- Ki kell szívni a sebet, mondják a központban.
- Mit mondanak ?
- Azt, hogy meg fogsz dögleni ...

Egy ürge megy a sivatagban, de nem nagyon akar haladni a tevéje. Meglát egy táblát, hogy teveszerviz. Nagy nehezen
odavonszolja a tevét és elmondja a szakértőnek a hibajelenséget. Az ráállíttatja a tevét a kettes aknára, aláfekszik és két
téglával összeüti a teve tökeit. A teve erre meglódul és elrohan a sivatagba.
- Most meg mit csináljak ? - kérdezi a tevetulajdonos...
- Álljon a hatos akna fölé ...

A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a
palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.

- Mielőtt megismertelek, merő sivatag volt az életem - mondja a diszkóban a fiú.
- Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint a teve.

Egy meztelen nő megy a sivatagban,mikor meglát egy biciklis férfit. Megállítja a nő és kérdi tőle:
- Uram,elvinne a legközelebbi oázisig ?
A férfi elviszi, mire megszólal a nő:
- Nem is vette észre,hogy teljesen meztelen vagyok ?
Mire a férfi: - És ön nem vette észre, hogy a vázon vittem pedig női biciklim van ?

Az indián és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőjj egyet a levegőbe fiam, hátha a segítségünkre jönnek !
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később az indián ismét megszólal:
- Lőjj még egyet, fiam !
A gyerek úgy is tesz, de senki nem siet segítségükre. Pár órával később:
- Lőjj még egyet, fiam !
- Nem lehet apám ! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is.

Megy egy négercsókszállító kamion a sivatagban. Egyszercsak megcsúszik, felborul, a rakomány pedig szétterül a sivatagban.
Két arrajáró néger meglátja a reklámokból már ott is jól ismert terméket, leülnek falatozni. Pár perc múlva, ott terem két
skinhead is, az egyik leül enni, a másik pedig gyanúsan szemléli a négercsókokat, majd vadul elkezdi taposni azokat.
- Mit csinálsz te hülye, inkább edd meg !
- Segíts inkább, nem látod, kettô már kikelt.

Egy vers:

Tevegel a karaván
Keresztül a Szaharán.
Elől homok,
Hátul nyomok.
Mindenki homokos.

- Elkerített rész a sivatagban, Mi az ?
- ???
- Homokozó.

Az isten hátamögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből aktak oda. Érdeklődik, hogy milyen
baszási lehetőségek vannak.
- Ha kiéhezünk ott a teve, mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.
Egyszer, több hónap után már nagyon kefélne egyet, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevét kúrni. Éppen
nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja...
- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis
elsőosztályú kuplerájjal.

Két teknősbéka vánszorog a sivatagban. Találnak egy üveg üdítőt.
Azt mondja a fiatalabb az idősnek:
- Maradj itt, vigyázz az üvegre én meg hozok egy nyitót !
Eltelik öt év, amikor az idősebb kicsit türelmetlenül felsóhajt:
- Most már igazán jöhetnél !
Mire a másik:
- Ha idegeskedsz, akkor el sem indulok !

Egy ember sétál a sivatagban és egyszer csak a következő hangot hallja:
- Áss.
A fickó elkezd ásni, majd a hang újra:
- Áss.
Tovább ás, egyszer csak egy kincsesládára bukkan, amelyet kiemel, felnyit és tele volt kinccsel.
- Menj el a kaszinóba .... mondja a hang,
A fickó elmegy a kaszinóba....
- Tedd fel a fekete 8-as számra ...
A ruletten kijön a piros kilences szám.
- Rábasztunk... mondja a hang ...

A viccnek egy másik változata:

Ali megy a sivatagban. Egyszercsak megszólal egy titokzatos hang:
- Ali áss, és kincset találsz !
Ali ás, kincs sehol. Megy tovabb. A hang megint megszólal:
- Ali áss, és kincset találsz !
Ali megint nekiáll ásni, kincs megint sehol. Megy tovább, és a hang megint megszólal:
- Ali áss, és kincset találsz !
Ali megint ás, és ezúttal valóban kincset talál. Mire a hang:
- Jéééé !

Szása és Iván mennek a sivatagban. Egyszer csak kergetni kezdi ôket egy oroszlán. A menekülés közben odaérnek egy
piramishoz. Szása felszalad a piramis tetejére, Iván meg az oroszlán szaladgálnak a piramis körül. Szása leordít Ivánnak:
- Te hülye, mindjárt megesz, gyere fel te is !
- Nyugi, már három körrel vezetek !

Megy az arab a sivatagban a tevével. Egyszer csak észrevesz egy kifosztott kocsit. Amikor közelebb ér, látja, hogy egy
megkötözött, meztelen nô van a kocsiban.
- Mi történt itt, jóasszony ?
- Jaj, de jó, hogy jön. Képzelje, kirabolt egy tucat bandita, de ez még semmi. Megkötöztek és megerôszakoltak ! Jaj, uram,
tegye már meg, hogy eloldoz !
Erre az arab kezdi letolni a saját nadrágját, s így szól:
- Hát, hölgyem, ez nem a maga napja!

- Két csoki megy a sivatagban. Melyik a fiú ?
- A mogyorós.

Két porszem száll a sivatag felett:
- Leszálljunk ?
- Ilyen tömegbe !?

Két pogácsa megy a sivatagban és beszélgetnek:
- Képzeld, jelentkeztem az idegenlégióba !
- És, felvettek ?
- Hülye, egy pogácsát ?

Két tranzisztoros rádió megy sivatagban. Egy japán meg egy orosz. Az egyik megszólal. A másik a ruszki.

Két rádió megy a sivatagban. A japán megszólal - a másik magyar.

Két hangya megy a sivatagban. Éhesek és szomjasak. Már majdnem éhenhaltak, amikor szomjan haltak.

Két olasz találkozik a sivatagban. Bemutatkoznak egymásnak. Egyik Buzettó a másik Dettó.

Két hangya motorozik a sivatagban, az egyik lemarad.
- Mi van ?
- Bogár ment a szemembe.

Miért visznek az arabok csecsemőt magukkal a sivatagba ? Mert az OÁ-ZIS.

Egy faszi megy a sivatagban egy papucsban és egy fürdőgatyában, a vállán törülköző. Találkozik egy arabbal.
- Hé te, messze van még a tengerpart ?
- Hát, vagy 800 kilométer.
Mire a faszi maga elé néz és elgondolkodik:
- Hmm, szép nagy strand !

A lap tetejére

A zsidóság, a zsidó vér:

- Mi a zsidóknál az elôjáték ?
- Két óra alkudozás.

A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan trabantjuk van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban.
Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi autóját mosta le.
Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az autóját.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma körülmetélem a tiédet.

Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta:
– A Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények agyonverik egymást benne, s egy zsidó
csinálja hozzá a zenét, a Meyerbeer.

Zsidó fiú az apjának:
- Papa, én megnősülök.
- Igen ? és kit veszel el ?
- A Bélát.
- A Bélát ? De hiszen ő nem is zsidó !

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon ? A fiam és a felesége sose fogja mag
túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is !

Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
- Aj, rabbi, segítsen rajtam ! Nagy bajban vagyok a vejemmel ! Se inni nem tud, se kártyázni !
- De hisz az jó dolog !
- Mi az, hogy jó ?! Nem tud inni és mégis iszik, nem tud játszani, mégis játszik !

Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.

Kohn és Grün:

Kohn és Grün pereskedik. Kohn pervesztésre áll, kérdi az ügyvédjét:
- Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy hízott libát ?
- Meg ne próbálja, ennél a bírónál akkor biztosan elveszti a pert ! - mondja az ügyvéd.
Két hét múlva találkoznak. Az ügyvéd boldogan közli Kohnnal, hogy megnyerték a pert. Mire Kohn:
- Na látja, mégis csak jó volt, hogy küldtem a bírónak egy hízott libát.
- Maga ?!
- Én bizony, de a Grün névjegyével.

Kohn fagylaltozót nyit és kiírja az ajtóra:
" Zsidókat nem szolgálunk ki ! "
Meglátja ezt a Grün és berohan: - Te aljas szemét, megtagadod a hittestvéreidet, megyek a rabbihoz !
Mire Kohn:
- Te Grün, ettél te az én fagyimból ?!

Auschwitz, koncentrációs táborok:

Egyszer egy haláltáborban vetélkedôt rendeztek a rabok, hogy ki tudja a legtöbb szöget beverni a falba a fejével. A zsidó 2
szöget vert be, utána elterült. Az olasz 3 szögig bírta. A lengyel már a kilencedik szögnél tartott, mikor valaki felhívta rá a
figyelmét, hogy fordítva tartotta a szögeket.

Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius!

II. világháború. Zsidó háza. Kopognak.
- Ki az ?
- Barátok.
- És hányan vagytok ?
- Fünf.

Vízilabdamérkôzés, Hitler a bíró. Behívja a csapatokat:
- Baloldalt fehérben a zsidók, jobboldalt feketében a krokodilok.

Hitler megkérdez egy zsidó kisfiút:
- Mi szeretnél lenni?
- Autószerelô. - mondja a fiú.
- Nem úgy kérdeztem: szappan vagy mosópor?

Hitler megint megkérdez egy másik kisfiút:
- Hány éves vagy?
- Két hónap múlva kilenc.
- A kis optimista.

Hitler futóversenyt indít Auschwitz-ban, azzal a kikötéssel, hogy az elsôt és az utolsót lelöveti. És azt mondja:
- Jöhet az elsô páros!

Egy munkatáborban Hitler beszélget az emberekkel, a magasugrás jön szóba. Elrendeli, hogy mindenki kapjon annyi szelet
zsíros kenyeret, ahány métert tud ugrani.Megkérdez egy zsidót:
- Hány métert tudsz ugrani?
- Egyet. - Meg is kapja az egy szelet zsíros kenyeret. Kérdez egy másikat:
- Én kettôt. -Kap két szeletet. Megkérdez egy cigányt is, aki fondorlatosan, hogy sokat kapjon, sokat mond:
- Én hat métert is ugrok! - Erre felordít Hitler:
- Azonnal lelôni! Át tudja ugorni a kerítést!

A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján:
- Nyissák ki !
Kintről egy kéjes hang:
- Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).

- Mi az abszolult rehabilitáció?
- Szappanból zsidót csinálni.

- Mi a különbség a kenyér és a zsidó között ?
- A kenyér nem dörömböl a kemenceajtón.

- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban ?
- ???
- Ajtón be, kéményen ki.

Hitler megkérdezi a kis zsidót:
- Mi leszel ha nagy leszel?
- Katona!
- Nem ugy kérdeztem, papucs vagy szandál.

Hitler megkérdi a lágerben egy zsido fiútól.
- Hány éves vagy fiam?
- 18 leszek.
- Az nem olyan biztos!

Találós kérdések:

- Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek ?
- Konyec fityma.

- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának tizenegy lyuka ?
- Mert a zsidónak csak tíz újja van !

- Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel ? - kérdi a zsidó gyerek az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.

A jelenkor, Izrael, stb.:

A zsidó este 6-kor bezárja a boltját, beszáll a tankjába és elindul az övezetbe palesztinokat vadászni. Minden jól megy, a házak
dôlnek össze, egyik a másik után, asszonyok sikítoznak, gyerekek menekülnek, amikor egyszercsak egy Ramboszerű
palesztin harcos géppuskával a kezében lôni kezdi tankot, mint állat. A golyók ugyan nem sok kárt tesznek a tankban, mégis
mindenki hôsként ünnepli a bátor embert, mikoris az egyszercsak földhöz vágja a puskáját.
A zsidó erre kinyitja a tetôt és kiszól:
- Mi van, öreg?
- Elfogyott a lôszerem.
- És nem akarsz venni?

A zsidó származású Pistike katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki
megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon.
Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein ?
- Még jobb, de meg mindig nem rá gondoltam.
Erre Pistike:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Pistike, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna
mondanod.
Mire Pistike:
- Mózeas az Mózes, az üzlet meg üzlet.

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem ?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam ?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom ?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban ?

- Mi a zsidók két ünnepe ?
- ???
- A Hanuka és az Oscar dijátadás.

- Tudod-e, hova járnak a zsidók egyetemre ?
- ???
- Hat a kozGÁZra.

Viccelődés a zsidók nagy orrával:

- Miért van a zsidóknak nagy orruk ?
- ???
- Mert a levegő ingyen van.

Viccelődés a fitymával és a körülmetéléssel:

Férfi elmegy az orvoshoz:
- Mi a panasz ?
- Kérem heréljen ki !
Az orvos nagyon meglepödik és megkérdezi a férfitől:
- Biztos, hogy ezt akarja ?
- Ne beszéljen, heréljen ki gyorsan !
Sutty - sutty ! kész.
- Elárulná mire volt ez jó ?
- Tudja,egy zsidó lányt szeretnék feleségül venni és ő kérte.
- A lány, akit feleségül szeretne venni, nem véletlenül a körülmetélésre gondolt ?
A férfi elgondolkozik.
- De de, azt hiszem ez a pontos orvosi megfogalmazása.

- Miért szomorú a zsidó plasztikai sebész ?
- Nem tudja hogyan lehet az elefántormányt körülmetélni.

Mi hiányzott egy zsidó marhavagonból a második világháborúban ?
- 10 kiló fityma.

Fity tegnapelőtt...
Fity tegnap ..
Fityma.

- Mi következik a fitytegnap után ?
- Fityma.

A körülmetélési ünnepségre megérkezik a családhoz a távol élő nagybácsi is.
– Nos, kihez hasonlít a kicsike ? – kérdik tőle.
– Honnan tudnám ? Először vagyok Krotocsinban !

Egy férfi látott egy nagy órát lógni egy üzlet előtt. Gondolta, hogy órás, és mivel rossz volt az órája, bement.
- Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat.
- Kérem, ez nem egy óraüzlet. én sachter vagyok, a rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést.
- Akkor miért tett ki cégérnek egy órát ?
- Miért, hát mit tettem volna ki cégérnek ?

A lap tetejére