Viccek


Úgy gondolom, hogy egy jó vicc jókedvre deríthet mindenkit. Én is szeretem a vicceket. Amit meg- és le bírtam jegyezni, most közzé teszem. Jó szemezgetést kívánok!


Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!


Rákosi elvtárs gondolt egyet, és elhatározta, hogy álruhába bújik és bejárja a várost. Beül egy moziba, és amikor a film elején a hiradóban róla van szó mindenki feláll és tapsol. Büszkeséggel telve ül tovább, amikor hátulról kap egy taslit. Hátranéz, mire a hátamögött ülő megszólal:
- Tapsolj már te kis kopasz, mert elvisz a AVO!


A sas ül a sziklán, arra repül a veréb, megkérdi tőle: - Te sas, mit csinálsz itt?
- Lazulok- feleli a sas
- Hát azt meg hogy kell?
- Gyere utánam!
Repülnek lefelé, zuhanóban, szárnyuk a testük mellett, mielőtt becsapódnának a földbe, hirtelen kitárják szárnyaikat, és felvitorláznak.
Arra megy a róka. Odaszól nekik: - Hát ti mit csináltok itt?
- Lazulunk.
- És azt hogy kell?
- Gyere utánunk!
Zuhannak lefelé a szakadékba, a madarak szárnya a testük mellett, a róka is behúzza a lábait, csak a farka lobog.
Félúton járnak, amikor a sas megkérdezi a rókát: - Mond róka, tudsz te repülni?
- Nem én.
Mire a sas: - Naggggggyyyyyyon laza! :)))


Kisfiú kérdezi az apját: -Papa, te miért pont az anyut vetted feleségül?
- Látod asszony, már a gyerek sem érti! :))))


A tyúkon átmegy egy Trabant, mire a tyúk felkel, megrázza magát:
- Húúú, ez ám a kakas! :)


Az állatok közt kitör a pánik, amikor kiderül, hogy az erdőben a medvének halállistája van.
Elsőnek a róka merészkedik oda.
- Medve! igaz, hogy van halállistád?
- Igaz.
- Én rajta vagyok?
- Elbúcsúzhatok "elötte" a családomtól?
- Persze.
A róka elbúcsúzikl a családjától, majd a medve kinyírja.
Másidiknak a farkas tesz próbát.
- Medve! igaz, hogy van halállistád?
- Igaz.
- Én rajta vagyok?
- Elbúcsúzhatok "elötte" a családomtól?
- Persze.
A farkas elbúcsúzikl a családjától, majd a medve azt is kinyírja.
A nyuszikán a sor.
- Medve! igaz, hogy van halállistád?
- Igaz.
- Én rajta vagyok?
- Igen.
- Kihúznál róla?
- Persze.


Férfi hívja izgatottan az orvosát:
- Doktor úr! Baj van, véletlen a Viagra helyett a feleségem vas-tablettáját vettem be.
- És nem áll fel?
- De, csak mindig északra mutat. :)


Megy a Púpos az erdőben, találkozik a manóval. Az megkérdezi tőle:
- Hé te, mi van a hátadon?
- Púp.
- Kell az neked?
- Nem.
A Manó csettint egyet és púpa eltünik. A Sánat nagyon megörül neki. Rohan és elmeséli a sztorit a sántának. Az is megy az erdőbe. Találkozik is a Manóval. Az megkérdezi tőle:
- Hé te, sánta, mi van a hátadon?
- Semmi.
- Nesze itt egy púp! :)


Sorozást tartanak az erdőben. A nyuszika nem akar katona lenni, mit tegyen? Levaágja az egyik fülét. Találkozik a rókával:
- Hát veled meg mi történt, nyuszika?
- Nem hallottad? Sorozás lesz az erdőben, aki ép és egészséges azt elviszik katonának.
- Úristen! Most mit tegyek?
- Hát a füled kics, de ha a farkad hosszú, ha azt levágjuk, nem visznek el katonának.
Úgy is tesznek. Mennek tovább ketten, találkoznak a medvével.
- Hát veletek meg mi történt?
- Nem hallottad? Sorozás lesz az erdőben, aki ép és egészséges azt elviszik katonának.
- Úristen! Most mit tegyek?
Mire a nyuszika: -Hát a füled kicsi, a farkad kicsi, levágjuk a pénisedet és akkor nem visznek el katonának.
Úgy is tesznek. Jön a sorozás napja.
Bemegy a nyuszika.
- Nyuszika, neked hiányzik az egyik füled, nem lehetsz katona.
Bemegy a róka.
- Róka, neked hiányzik a farkad, nem lehetsz katona.
Bemegy a medve.
- Medve, te lúdtalpas vagy! :)


Ember betör egy házba. Beér az előszobába. Hall egy mennyei hangot.
- Isten figyel téged!
Nem foglalkozik vele, megy tovább. Megint csak hallja ugyanazt a hangot:
- Isten figyel téged!
Mostmár kicsit nyomasztja a dolog, de megy tovább beér a napalliba, és megint hallja:
- Isten figyel téged!
Odanéz, hát látja, hogy a papagáj beszél. Rákérdez:
- Te szövegelsz nekem?
- Én.
- És téged hívnak Istennek?
- Nem, engem Dionünsszosz-nak hívnak.
- Ki ad ilyen hülye nevet egy papagájnak?
- Az, aki a pibull-nak az Istent :)


Két juhász ül a hegytetőn, legeltetik a nyájat, látják, hogy jön egy csinos nő, leterít egy pokrócot, levetkőzik meztelenre és elkezd napozni.
A két juhász összenéz, majd lerohannak, hogy jól megszexeljék a nőt. A nő megszólal.
- Rendben fiúk, oké, de nem akarok tőletek gyereket, itt van 1-1 gumi, húzzátok fel.
Azok megteszik, majd szeretkeznek a nővel. Eltelik fél év. Az egyik juhász megkérdi a másikat:
- Te, Józska, téged zavarna, hogyha nekünk ettől a nőtől gyerekünk születne?
- Engem ugyan nem.
- Akkor vegyük le azt az izét a farkunkról! :)


Prostituált elmegy az orvoshoz, hogy elvágta az ujját. Siránkozik, hogy csináljon gyorsan valamit, mert rögtön meg fog halni. Mire az orvos próbálja nyugtatni:
- Ugyan hölgyem, ez egy pici vágás, alig vérzik. Mennyit veszít akkor, amikor menstruál?
- Ha hétvégére esik, akkor kb. 60.000-et! ;)


Pistikéjékhez becsönget a szomszéd néni. Pistike nyit ajtót, egyik kezében félig telt whisky-s üveg, a másikban füstölgő cigaretta, bentről bömböl a zene
A néni megkérdi: -Anyukád itthon van?
Mire Pistike végignéz magán, a két kezén, majd visszakérdez: -Szerinted?


Nagyott halló cigány a bíróságon:
-Bírónő! nem sok egy kicsit az az 5 év?
-Mondom kötél!


Étteremben. Pincér a vendéghez:
-Óhajt ebédelni?
-Miből lehet választani?
-Igen vagy nem! :))))))))


Brutális


Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa! Emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b*szlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

Ha van olyan vicc, amelynek szerinted itt a helye, kérlek, küld el nekem
e-mial-ben.


FŐOLDAL